某サイトで偶然に絡んだ男。
その男の顔写真も知らないのに、特に書いていたことにグッときたわけでもないのに
ただプロフで、好きな男優に似ている、と書いていただけで気になった。
どうせわたしも偽だし。相手だってそんなもんだろう。
でも何故か心が躍る。
数年前のムニエル以来の感覚だ。
携帯番号教え合った。でも未だ会話はしていない。
風呂に入ってる間に掛かってきたら・・と考えると風呂にも入れん。
嗚呼、アホらし。
きっとチビでハゲおやじなんだろうに。
どうせあんなサイトでナンパしてるエロしか頭に無い奴なんだろうに。
あまりに感情移入し過ぎていた己を恥じて、今、バスタブにお湯を張っている。
風呂に入る。
通常の生活パターンを変えるまい。
またムニエルにはまった時のような失敗はすまい。
そう思う。
旦那の妹がよく金を貸してくれと電話してくる。
さっきも夕食中に旦那の携帯が鳴り、「5万貸してくれ、っていうけどある？」
と言われた。
「ない」とも言えないし、「貸せない」とはむろん言えるはずがない。
旦那の機嫌を損ねてしまう。
本当はそういう金の貸し借り（うちは借りたことない。貸すだけ）はしたくないのだ。
でも相手は悪びれた様子もなくさっと来て人の顔も見ずにお金だけ受け取って帰っていった。
ネット上でのプロフ作りの場合、女性はエロを前面に出すと反応が大きい。
けれどそんなエロにも限界が生じる。
エロそのものの限界は無い、といっても過言ではない。
作り事でよろしければそんなもん、際限なく湧いて出てくる。
けれどそれら虚像と己との距離が縮められぬほど離れてしまうと
それはもう限界、ということになる。
わたしの場合は、得てしてそういうパターンが多いようだ。
ちょっと親しくなってメールする関係になり、電話する関係になり、お茶する関係になる。
そうすると男は当然顔のように次はsexまでだろう・・と思うんだろうな。
中には、電話で1〜2度喋っただけなのに、もう自分の女扱いするようなアホもいる。
自分で喋ったことを忘れているのによく気づく。
これは老化現象か、記憶障害か、
いや、喋る時点で深く考えてから口に出していないせいだろう。
すきな人・すきなものに引き寄せられるというのは正常だとおもうのだが
わたしの場合、
きらいな人・きらいなものから関心を逸らせることができないという
異常なところがある。
きらいな相手の中に、
きらいな自分の一部分を感じてしまうからなのか、
相手を徹底的に打ちのめすまで執拗にこだわってしまうのだ。
ようするに、
わたしは自分の中のいやな部分について、
それを自己内処理できない腹いせに、他人を借りて復讐しているのだ。
新春早々、刑事ドラマを観ていて思ったのだが、
拳銃が手に入ればそれで自殺を遂げるのがベストだな、と。
高層ビルからの飛び降りは、高所恐怖症としては問題ありそうだし、
列車への飛び込みは、事後の迷惑を鑑みると遠慮すべきかと。
毒物で苦しんで死ぬのも怖いし
樹海で餓死するまでの間の怖さに耐え切れるかわからない。
自害するのならピストルでコメカミ撃抜くのが的確な方法だと。
でももし、
暴発も考えておかねば・・・
そうなると死に損ないになりかねないな。
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